Fotografija Andrey Zvyagintsev na Unsplash-u

Psihologija ljubomore

Nauka o ljudskoj ljubomori i kako ona oblikuje naš život

Većina ljudi je barem jednom u životu iskusila ljubomornog partnera. Svi smo bili tamo, bez sumnje, jesmo li mi ti koji mozak osjećaju ljubomoru da ih napada, nesvjesno i kao visceralni odgovor na scenarij iz stvarnog svijeta, ili jesmo taj partner koji je značajan drugi inzistirao na našem vjernost, bila ona emocionalna, fizička, seksualna ili drugo. Neki su partneri zahtijevali da imaju pravo upadati u naše telefone i analizirati sadržaj naših uređaja, čuvajući najintimnije aspekte našeg života s drugima. Ovakve vrste ponašanja su prilično nezdrave, a pojačati ih nije baš dobra ideja.

Dok se ova priča fokusira na ljubomoru odnosa, razmotreni koncepti su prilično univerzalni i mogu objasniti obiteljsku ljubomoru, ljubomoru u prijateljstvima, ljubomoru suradnika i još mnogo toga. Ova priča želi biti dubinska i obuhvatiti važne temelje psihologije ljudske ljubomore.

Ako živimo dovoljno dugo i dovoljno se družimo, ljudska ljubomora će na neki ili drugi način dotaknuti naš život, što će mnoge dovesti u pitanje zašto je ljubomora u vezama tako sveprisutna i raširena. Je li ljudska ljubomora prirodna?

U današnjoj kulturološkoj klimi koja dopušta uvelike različit raspon stilova i tipova odnosa, u rasponu od najstrože monogamije do često uspavanog svijeta poliamornih i takozvanih swingera, ova je rasprava zauzela središnju fazu u srcima i umovima od mnogih.

Ljudi u poli odnosima drže se ideje da ljubomora nije prirodna, već kulturološki usadjena u nas u vrlo ranoj dobi, a tu je i način razmišljanja, dok ljudi u monogamnim aranžmanima imaju tendenciju da misle da je prožetost ljubomore stoji kao testament svom urođenom dijelu ljudskog stanja. U tome ima i zasluga. Na koju god stranu ograde ste skloni pasti, ljubomora je uvijek osobna i osobno doživljena.

Na pitanje vjerujemo li da je ljudska ljubomora prirodna ili univerzalna, najbolji odgovor možemo dati: "Koju vrstu ljubomore?"

Ljubomora u odnosima predstavlja se na više različitih načina i nije univerzalni osjećaj, a kamoli univerzalan simptom univerzalnog uzroka. Postoje različite linije razmišljanja, različita obrazloženja i različita osjetila straha koja izazivaju ove različite izraze. Neke su ljubomore prirodne, druge ljubomore njeguju, ali gotovo je uvijek kombinacija obojega.

Različite vrste ljubomore

Ljubomora se pojavljuje na mnogo različitih načina, u rasponu od trenutne blage nelagode do nekih, do ugrađene i patološke paranoje za druge, a isticanje tih razlika bitno je u našem pokušaju razumijevanja ljubomore.

Psiholog Seth Meyers Psy.D. govori nam da promatramo ljubomorno ponašanje kad ga vidimo i pokušamo razaznati o kojem se tipu ponašanja radi o izoliranom primjerku ili dijelu šireg patološkog obrasca ponašanja?

Razlozi osjećaja ljubomore obično uključuju sljedeće, ali nisu ograničeni na:

  • Osjećaj neadekvatnosti
  • Nesigurnost
  • posesivnost
  • Pravo, percipirano ili stvarno
  • Opsesivne, trkačke ili anksiozne misli
  • parnoja

Dodatno usložnjava problem činjenica je da ljubomora može biti opravdana ili neopravdana - ako nam se netko obveza u vezi, očekujemo da će se oni pridržavati te obveze, a ako to ne učine, buduće percepcije malih koketiranja često su razumne. Ponekad su ljudi ljubomorni jer su njihovi partneri nepošteni. Malo detaljno o svakoj vrsti ljubomore, njihovim korijenima i mogućim rješenjima.

neadekvatnost

Osjećaj neadekvatnosti često je vrsta ljubomore koja nije ovisna o vezama; ljudi koji se osjećaju neadekvatno ne predstavljaju svoj osjećaj osobne nemoći samo u vezama, sugerirajući da to ima mnogo više od razmišljanja neke osobe o sebi više od seksualne posesivnosti. Ljudi koji imaju osjećaj neprimjerenosti često su vrlo tihi o svojoj ljubomori, oni to drže do sebe i tiho ga koriste kako bi potvrdili postojeća uvjerenja koja imaju o sebi, ali ne uvijek. Osjećaji neadekvatnosti gotovo se u potpunosti odvijaju unutar samog pojedinca.

  • Osjećaj neadekvatnosti, sve dok nije patološki, kao što je slučaj s naučenom bespomoćnošću, lako se prevladava hodanjem naših partnera kroz probleme koje imaju i pomažući im da počnu s malim ciljevima kako bi izgradili samopoštovanje i osjećaj osnaživanja. Komunikacija je ključna. Pozitivno pojačanje i podrška u postizanju ciljeva su od vitalnog značaja za izgradnju samopoštovanja, ali samo prihvaćanje nije dovoljno i može biti kontraproduktivno kad se sam zaposli, jer osoba koja se osjeća neprimjerenom neće sebe smatrati adekvatnom samo zato što im kažemo oni jesu, i otkrio sam da ljudi često bolje reagiraju na praktičniji pristup izgradnji samopoštovanja.

Prema psihoterapeutu iz prakse Kristina Randal, grizući osjećaj neadekvatnosti može se prevladati i osjećaji adekvatnosti su stvari koje možemo uvježbati da radimo, posebno uz pomoć drugih koji ih podržavaju.

I dr. Jeremy Sherman Čini se da se stvara utisak da pozitivna tvrdnja o našoj vlastitoj vrijednosti može dugo prijeći u suočavanju s neadekvatnošću i vrlo je zarazna, govoreći:

Ova univerzalna potreba da se ne zadrži nedostatak zaslužuje veću pozornost nego što je dobiva. U poslu kažu, slijedi novac. U društvenom životu, kažem, slijedite samopotvrđivanje. To je valuta skrivene ekonomije koja pokreće puno onoga što radimo. Kažem, obratite pažnju na afirmaciju - ponudu i potražnju za afirmacijom, pa čak i hrabro razmislite o tome kako afirmacija utječe na vaše vlastito ponašanje.

Potvrditi svoje pobjede, uspostaviti i ostvariti ciljeve, ne postati preopterećeni i tvrditi u svijetu svi su sjajni načini za prevazilaženje neadekvatnosti iz koje se očituje ljubomora.

Nesigurnost

Suprotno tome, iako je osjećaj neadekvatnosti percipirana i često stvarna unutarnja prijetnja vezi, nesigurnost je percepcija vanjske prijetnje koja bi mogla nastati izvan odnosa. Ja osobno nesigurno gledam kao na neadekvatnost prema van. Tamo gdje je neadekvatnost često pojačanje nečijih nedostataka, nesigurnost je pojačanje opaženih dostignuća drugih, daje osobi osjećaj nesposobnosti da potencijalno zadrži svog partnera u beskrajnom toku potencijalnih prijatelja koji nam naš svijet predstavlja. Ova vrsta ljubomore često se budi iz gotovo stalnog nabora seksualno nabijenih medija kojima su podvrgnute naše oči i umovi.

  • Budući da je prijetnja nesigurnoj osobi vanjska, mogu se osjećati kao da se trude i rade vrlo dobro, a ipak imaju nerazuman strah da bi vanjska prijetnja mogla ugroziti sam odnos u kojem se najdragocjenije drže. Nesigurni ljudi često osjećaju dubok osjećaj nepravde i puno je vjerojatnije da krive druge nego sebe, kao što bi to bio slučaj s neadekvatnošću. Neodgovaranost je obično duboko ukorijenjena u dječjim traumama, a nesigurnost je duboko ukorijenjena u stvarnim događajima. Prihvaćanje optimizma ogroman je korak u pravom smjeru za prevladavanje ljubomore koja proizlazi iz nesigurnosti, jer optimizam po svojoj prirodi izravno smanjuje percepciju snage vanjskih prijetnji.
  • Često će puta uvjeravanje prilično dobro funkcionirati s nekim tko iskusi nesigurnost pred konkurencijskim svijetom, kad ih podsjetimo da ih volimo i izaberemo ih s razlogom. Ponekad primijećene vanjske prijetnje temelje se na našim stvarnim iskustvima kada vidimo nekoga koga smatramo privlačnijim od nas koji koketiramo s partnerima. Izražavanje realne perspektive o uočenim i često uvećanim poželjnim osobinama drugih može ići vrlo dug put.

Nesigurnost nije apsolutna, kaže Psy.D. Seth Meyers, što znači da je netko možda financijski, seksualno, profesionalno i u svojim prijateljstvima apsolutno siguran, a opet pokazuje izuzetno destruktivno ljubomorno ponašanje u svom ljubavnom životu.

Posesivnost i privilegiranost

Posesivnost može biti patološka ili situacijska, i iako to obično nije razumno, to definitivno može biti, i uglavnom je to manje razumna strana prava. Ne bi trebalo biti tajna da je to pravo često urođeno kod ljudi, posebno kada je riječ o ljubavi i izlascima, a pravo ima smisla kad naslov „dečko“ ili „djevojka“ ili kako god drugi zovemo supružnik, naslov koji je koju nam je sama osoba dodijelila.

Neki ljudi će vam reći sve što je pod suncem o svojoj ljubavi, privlačnosti i predanosti vama, a zatim koketirati sa svima drugima s kojima dođu u kontakt - u ovom slučaju, osoba koja se nalazi na kraju primanja ima se pravo osjećati izdanom, smatraju da im je ugroženo imenovanje, pravo koje im je dato u obliku obećanja. Ponekad se ljudi osjećaju kao pravo na početku veze bez postizanja verbalnog dogovora, a to bi obično trebalo poslužiti kao velika crvena zastava.

Nikada nemamo pravo na ništa od druge osobe na što oni nisu pristali.

Pa ipak, još uvijek su mnogi patološki posesivni, pa je važno iskreno analizirati vlastiti doprinos osjećaju ljubomore našeg partnera kao i tražiti obrazac posesivnosti u ljubomori. Napadi, narcisoidni i antisocijalni tipovi najčešće su patološki posesivni i važno je razlikovati uzroke posesivnosti. Za ljude koji pokazuju svojstva posesivnosti u odnosima, njihova posesivnost gotovo je uvijek uzrok što njihovi odnosi prestaju.

Neka posesivnost govori o pretpostavljenoj prijetnji dok je druga posesivnost potpuna kontrola i dominacija, a kad smo na kraju primanja posesivnog ponašanja, važno je da utvrdimo koji je vjerojatniji uzrok. Dobro je pitanje koje se postavljamo je li se posesivnost uklapala u veću shemu kontrole ponašanja ili ne, ako je, ustvari, apsolutna. Pervazivna posesivnost znak je dubljeg patološkog problema na poslu, dok posesivnost u jednom ili dva područja može nagovijestiti čovjekov osjećaj osobne nesigurnosti, osjećaj nesigurnosti koji se često može prevladati.

  • Zanimljiva fusnota je da ponekad patološki ljubomorna i posesivna osoba može završiti izlazeći s patološkim pokretačem u toksičnom lomaču tragedije koju stari Grci nisu mogli smisliti. Ti ljudi često završavaju na dnevnim razgovorima. U tim se slučajevima sudaraju dva duboko zabrinjavajuća obrasca ponašanja i dokazuju da su opravdana.
  • Druga zanimljiva fusnota je da ljudi koji imaju tendenciju da budu posesivni često potiču posesivnost kod drugih. Mnogo puta, ali ne uvijek, to su potpuno isti ljudi koji se pridržavaju dvostrukih standarda, očekujući odanu odanost dok vidljivo ispadaju iz sebe, a po mom iskustvu, ljudi koji posesivnost vide kao crvenu zastavu mnogo su manje vjerovatno da će biti posesivni , dok ljudi koji opravdavaju posesivnost i druge oblike ljubomore kao samo životne činjenice, urođene u našoj ljudskoj prirodi, imaju veću vjerojatnost da će pasti u obrasce ljubomore i poticanja.

Pravilo je sljedeće: ako se uvijek ponašamo s pobožnom odanošću svom partneru na umu, a oni i dalje pokazuju kontinuirani obrazac posesivne ljubomore, sigurno je reći da je problem mnogo dublji od onoga što laici mogu riješiti, a mi trebali analizirati zašto se pretplaćujemo na taj obrazac i baviti se njime kao i mi.

Ti će ljudi vjerojatno trebati stručnu pomoć, a isto vrijedi i za paranoične ljude, iako postoje materijali na mreži za one koji žele pomoći ljudima koji pate od duboke paranoje, pretpostavljamo da i mi to želimo.

Nikada ne bismo trebali vršiti prste oko nečijih optužbi za nepoštenost kad smo bili i samo iskreni i iskreni i u riječima i u djelima.

Zaključak

Da biste odgovorili na pitanje, "Je li ljudska ljubomora prirodna?" sigurno je reći i da i ne. Samo zato što smo prirodno predisponirani za određene tipove ponašanja ne znači da ne možemo otkriti svoje sklonosti i svjesno činiti drugačije.

Na kraju, slično ljudskom nasilju i drugim izrazima ljudske seksualnosti - ljubomora je često izraz obojega - neki su aspekti ljubomore i ljubomorne osobine urođeni u ljudskim uvjetima, a ako je to epigenetika, to je proučavanje promjena modulacija koji utječu na ekspresiju gena kroz život organizma, čemu nas je bilo čemu naučio, to je da ono što se ranije percipiralo kao "urođeno" mnogo je nijansiranije i fleksibilnije nego što pretpostavljamo. Kao što priča moja gene Monogamija, gen RS3–334 igra ulogu u monogamiji, ali ovaj gen ne uzrokuje izravno monogamno ili nemonogamno ponašanje, a na okolišu je da ga aktivira.

Pored znanosti, naš najbolji pristup svijetu ljubomore trebao bi biti onaj u kojem pažljivo gledamo crvene zastave, poput ljudi koji opravdavaju nevjeru ili kontroliraju ponašanje, ili ljudi koji misle da je borba potpuno prirodna i prihvatljiva. Za mene su to ogromne crvene zastave.

Odavde možemo pokušati identificirati koju vrstu ljubomore ljudi izlažu i odatle možemo odlučiti je li njegovanje okruženja koje će im pomoći da prevaziđu svoju borbu s ljubomorom nešto što je sigurno i u našim mogućnostima.

Nekima se ne može pomoći. Nekima se može pomoći. Ova priča želi razjasniti tu važnu razliku kako bismo jasnije pristupili ljubomori u sebi i onima oko nas. S tim ću se zaključiti govornim riječima Seth Meyers Psy.D.

U takvim se trenucima osjećamo ljubomorni zbog našeg osjećaja da je njegovana veza koju imamo s drugom osobom ugrožena i zbog straha da voljena osoba nađe nekoga tko bi nas zamijenio. Dok većina ljudi ljubomoru doživljava vrlo povremeno i blago, drugi to osjećaju u patološkoj mjeri. Za tako izuzetno ljubomorne pojedince njihova ljubomora gotovo uvijek dovodi do kraja odnosa.

Za daljnja slična čitanja predlažem The Monogamy Gene: Monogamy and the Genetics of Vetfulness.

© 2019; Joe Duncan. Sva prava pridržana

Trenuci strasti